我看到四周都是裸体的男人，他们将我团团围住，我定睛一看，他们的面孔都似曾相识，是的，他们都是和我有过非常关系的男人。他们在慢慢向我靠拢，逐渐围绕住我，让我无法呼吸……
我猛地睁开眼，四周一片黑暗，抬头，身边一个男人睡梦正酣。是的，只是梦一场而已。但它揭示了我生活的颓废和糜烂……
这个男人是去年就认识的，第一次见面是在X大的舞会上，他说认识我。我微笑，自恋如我，常在BBS上贴自己的照片，朋友笑说全学校的人应该都熟悉我的面孔。那天是和纯白色一起去的，彼时他还是我的男友。而他身边则绕了两个花枝招展的女孩，相信关系也非同一般。之后在学校里还曾偶遇过两次。上周末在X大舞会上再次遇到他，两人寒暄几句。他说考研刚刚结束，成绩还好，最近都会比较闲。
于是昨晚约他一起去酒吧，歌舞升平，人潮涌动。“简直像纨绔子弟的生活”某个不太熟悉的人如此形容我的生活。看《独自等待》时感觉最经典的台词就是：“其实迪厅是个很傻的地方。你想想，要是把音乐关掉、把灯打开，那会是多么滑稽的一个场面。”微迷双眼，看着群魔乱舞的场面，我又开始在脑海里把灯打开把乐曲关掉。忘记交代他的名字，他的ID是cynical，放荡不羁的意思。cynical身上散发出一股迷人的味道，我相信他会是性感的男人。
其实我不是open的女人，玩多了自然会觉得可以付出的感情越来越少，现时的我希望可以遇到一个稳重安妥的人，结婚生子、相伴一生。可自去年遇到纯白色时起，噩梦就不断纠结。我开始陷入黑暗和欲望的深渊，在快乐和负罪中度过漫长而乏味的生活。
几场舞过后，同去的朋友barbie在我耳边说：“刚才有个小男生一直在你身后跳，是那种特别清纯的男生，可他一来那个男孩子就转到一边去跳了。”我笑笑不答，身旁也有几个男人注视过我，不过我不习惯在这种场合结识陌生男人，有种不健康的味道。感觉很累，于是把头放在桌上，抬头时cynical问我怎么了，我说有点累。他拿起我的手，放在他腿上。我有种莫名的紧张感，把手放在他的手里，动也动不得。然后我说去跳舞吧，他拉着我走进舞池，随着乐曲声，他把手放在我腰上起舞。他无意中用胳膊肘碰了我的头，他马上用手抱住我，我笑说没事。这是个体贴的男人，可惜终究不是我要找的伴侣。
离开时barbie让cynical送我回家，路上我问他累不累，他说我今天都没怎么疯呢，于是我笑说那就再疯一疯。我们去了一家以前留宿韩国学生的大楼，90元一晚，环境还可以。关了灯他开始变得很疯狂，他的动作很大，喜欢放肆地喊叫，仿佛很陶醉。然后他让我坐在他身上，伸出中指让我吮吸，然后用那根手指揉捏我的乳头。他持续的时间很长，大约有将近一个小时的时间，他疯狂地摆动，然后发出享受而放肆的喊声。我知道他到了高潮。
晚上他一直抱着我睡，把胳膊围绕在我身上，半夜我被一个女人高亢的声音惊醒，她的声音持续不断，之后发出一声低沉而慵懒的声音，一切便归于平静。cynical也醒来，我说你一直给我一个大后背，于是他说，那给你一个大棒子好不好？之后我们又做了一次。之前一直觉得他很像狮子，今天觉得的确如此。他是那种很容易便能享受到快乐的人，仿佛生来就是为了享受这种欢乐而存在。结束后他酣然入睡，看着他俊秀的轮廓，我却迟迟无法入睡……
中午一起吃了午饭，他说其实平时也不常这样，有时手头会有一些工作，有时会和哥们在一起，有时去健身，只有无聊时才会这样。然后他笑笑：“但生活中如此无聊的时光却是这样地多。”是的，但我仍在无聊中期望着真爱，仍然在遍体鳞伤之后寻找属于我的那份未必单纯但却美好的爱情……
我失去处女之身是在高二那年的冬天，我18岁生日结束一个星期之后的那个周末……
昨天cynical说曾有女人评价他为“主动勾引、被动接受”的男人，那么我想我应该是“被动被勾引，矛盾接受”的女人。
第一次时也是如此。那一年刚刚举家搬迁到这个繁华的城市，一切都很新鲜。搬家之前母亲的一位朋友曾说来到这里对我有利有弊：利是有新鲜的环境和更良好的教育条件，而弊就是大城市的诱惑更多也更难以把握。遗憾的是弊端先起了它的作用。那一年我开始迷恋起网络，疯狂地上网聊天见网友。他就是我在网易聊天室认识的人。
那时我喜欢起冗长而诡异的名字，那段时间常用的名字是“晓梦蝶舞之紫艾寒君”，而他的名字是“落樱飘雪碎浪与我”。是他先和我交谈的，他说他的名字来自于他在现实中亲身经历过的景观。在海浪翻飞的海边，他看到飘零的樱花和丝丝的飞雪。那时的我很幼稚，所以相信他所说的一切，然后自然被他的花言巧语所吸引。之后很快便定了时间见面。
他说他从不在白天见网友。事后有人告诉我说：从这句话里，其实已经可以看到他的预谋。可天真如我，是听不出这话背后的隐含意的。我们约在D大门口见面，时间是午夜11点，我欺骗父母说在同学家过夜，然后独自一人来到相约的地点。我很紧张，于是坐在门口把头埋在大衣里，之后我听到出租车停下的声音，还有渐行渐近的脚步声。然后有人拍我的肩膀，我抬起头，看到一张模糊的脸。他很英俊，大大的眼睛，坚挺的鼻子，颀长的身材，据他说自己有1.90米高，所以走在他身边的我渺小而自卑。然后我们去了午夜的避风塘，那里人很多，他和我交谈时看着我的眼睛，说我自卑而紧张。因为我始终不敢直视他的眼睛，而且脚下桌子下不停晃动。之后他带我走在黑暗的五大道，灯光昏黄，有一种暧昧的气息……
一切都如他预期所发生，我们找了一家隐蔽的旅店，环境很差，甚至门口还有一块玻璃，外面的人从这块玻璃就可以看到屋子里所发生的一切。他找了一张报纸把那块玻璃挡起来。然后抱着我坐在窗台上，给我讲他的过去，他比我只大几岁而已，在广东出生，以前经历过帮派的一些纷争。后来来到天津发展事业，有自己的公司，而且在作自由撰稿人。他说自己谈过无数个女朋友，而且上过很多的处女。之后我们上床，他看着我的眼睛说我其实很美，他让我以后不要再那么自卑。然后我们闭上眼，那几乎算是我的初吻，他让我把舌头伸出来，然后脱掉我的衣服。这是我以前曾在脑子里设想过无数次但在现实中却是第一次发生的情景，很疼，真的很痛，觉得身体快要爆炸的疼痛，而且我一直都很想去厕所，他安抚我，吻我的耳朵。在他做的时候，我闭着眼睛，脑子里不停想快点结束快点结束，结束后一切就都好了。然后他从我身上下来，很疲惫的样子。之后我们一直都没睡，我们聊了很多，他抚摩我腿上的皮肤，然后问我是否流血。后来我检查过，虽然床上没有留下任何痕迹，但内裤上有斑斑的血迹。就这样，我失去了我的贞操，也开始慢慢坠入这个滚滚的红尘……
其实他是个残忍的人，那天清晨他很早就走了。他说公司有事情需要处理，我央求他带我去，可他无论如何都不答应。离开前他吻了我的额头，告诉我有事的话给他打电话或者发邮件。之后我一个人在那个黑暗的房间睁着眼睛直到天亮。那天早晨我仔细观察路边的场景，我想看看这个世界在我失去贞操后有否变得不同，现在想想那时真的很可笑，想法天真而有趣。现在的我已经彻底地失去了那种想象，也彻底地失去了那种单纯。
之后曾给他打过电话，他也给我打过电话。然后某天我在他常写文章的榕树下看文章，发现他的某篇文章非常像是写给我的。当时我在网吧里，可看完那篇文章的那一刹那我在那个充满陌生人的场所泪流满面，我给他流了言，然后把我们那一晚的经历写成了小说，起名为《那个落樱飘零的夜晚》。几天后我去看他回复的留言，却赫然发现他冰冷的话语。他说对不起那篇文章并不是为我而写，也希望我不要自做多情地以为那个故事的女主角就是自己。同时他希望我的小说中不要出现和他的信息有关的内容。那一刹那我愣住了，身体动弹不得，觉得仿佛坠入冰窟。
我很痛苦，那段时间一直都非常痛苦。而且开始感觉到自己的愚蠢，我就这样被一个冷酷无情的人骗走了少女之身。渐渐地我开始客观看待问题，我知道，罪魁祸首是我们两个人，他有责任，而我也难脱其咎。而那时的我唯可确定的是：我已经彻底离开了冰清玉洁的纯洁之身……[
高三那年的冬天，我迎来了我真正意义上的第一次恋爱。他不是英俊的男子，也并不是才华横溢，但他温柔体贴，善良稳重，最主要的是，他非常爱我。结识他的那段日子，我处在一个非常糟糕的状态，那时心理压力非常大，而且身体状况也不是非常好。在高考前夕，我的状态越来越紊乱，其实那时的我尚未在心理上完全接受他，感情的困扰加上精神上的压力，我觉得自己快要垮掉了。于是在某个阳光明媚的下午，我吞下了三瓶安眠药……
当我醒来时，已经躺在医院里了。母亲对我说这几天他一直守护在我身边，甚至曾为我掉眼泪。那次从鬼门关逃脱后，我就彻底地爱上了他。
我们的感情持续了一年零三个月，这是我有生以来第一次体会到爱情的美好，也是第一次全身心地付出自己的感情。至今我还保留着写给他的一篇文章：《致曾经给过我深爱的男子》
在离开你半年的日子里，我突然回想起了曾发生在我和你之间的点点滴滴，那些我曾经的残忍和你内心那些我不曾企及的痛苦和悲伤都如洪水般汹涌而来，充斥我大脑的每个角落，并且让我痛彻心扉。
那是前一天晚上，我突然想起在暮冬的一个下午，我因为疲劳在沙发上睡着了，然后你一直陪伴在我的身边看护着我整整一下午，那一个下午我没能陪你做任何的事情，而你就那样默默地守在我的身边，让时光静静从你身边流逝。
想到这个场景的那一刹那，我的泪水突然夺眶而出，心底有根刺仿佛在隐隐作痛。于是在那个深夜，我的眼泪开始失去控制。
然后，前尘往事都找到了自己曾经的位置。
我们初次的相识是在网络虚幻无边的世界里，那时的我曾被这虚幻深刻刺伤，我以为我再也无法相信这里的真实，但你给我带来了真实，并带我走出了思想的困顿和迷惑。
相信你也知道，从虚幻走向现实后，我对你并不十分满意，也许这因为我就是个在乎外表胜过内心的人。所以那个阶段我有了迷茫，加上生活的不如意，于是我企图结束自己的生命。可当我从死神手边回来时你对我的加倍呵护使我发现了自己的狭隘和无情，于是我对自己说：“忘记他的容貌，一个男人对你忘我的爱情才是难能可贵的。”
刚刚在一起时你吃了整整一个晚上荔枝为我用荔枝核做的爱情信物也在我眼前出现了，为了找可以刻字的扁平核仁，你吃荔枝吃到差点流鼻血，可是这个信物在我们激烈争吵和几次分手的风波后已经灰飞烟灭。
还有那些情真意切的信件，为了拯救我的灵魂，你花了多少的时间写信给我，那里隐藏着我们短暂爱情的全部真谛。在每封信的结尾，你都会说：“祝你开心、快乐、幸福。”你给予了我关于幸福的祝福，可是我最终给了你什么，是痛苦伤害，和剜心的痛。
在卫生间，注视着玻璃镜中的面孔，那是个皮肤白皙气质优雅的女子，可是谁又能知道她竟然有一颗冷酷无情的心呢？于是，脱闸的泪水再也无法找到自己应有的位置，重新躺在床上，一丝又一丝的回忆从脑海中钻出来，每个回忆都令我痛苦万分：
刚见面时一起听我父亲的课，在课上传纸条，我对你笑，你低下头不敢看我。
在医院里，我躺在床上，你握着我的手，对我说我昏迷时你去上网，起了名字叫“期望你醒来”，然而却有陌生人冒失回话：“我醒了！”那时发自内心的笑却变成现在的悲伤眼泪。
暑假我回奶奶家你虽然晕车但是还坐三个多小时的车来接我，我早早在路边等候，看到你就飞奔而去，你笑着对我说：“早就看到你，心里说谁家的女孩子这么傻，这样热的天气还这样跑，肯定不是我家的萌萌。”而我只是笑着把头深深埋在你的怀里……
一起去蓟县玩，我耍小脾气怨你只搀妈妈不管我，于是坐在路边不肯再走，你一声声叫我“宝宝”，哄我开心，怕我生气。
我和妈妈发生激烈的争执，你劝完妈妈又来劝我，而且字字都说中我的心事，能帮我解开心结，妹妹说：“真的很羡慕姐姐，翟先生那样地理解你、爱你。”
我和你玩有关信任的游戏，每次我闭上眼睛朝后躺下，你都会准确来接住我，最后你说：“下次再这样就不扶你啦。”结果我向后躺下， 你还是会赶忙跑来接住我。
第一次吵架你生气发怒，结果在我家楼下砸破自己摩托的玻璃，而我在家里一杯酒又一杯酒喝到麻醉。而争吵结束后你紧紧拥抱我，这样的拥抱让我窒息。
第二次闹分手时你在我屋子里拿着那只寄居蟹，说螃蟹永远不能离开自己的壳，我狠狠将它从你手中夺过并砸向地上，可是那只壳仍然离不开寄居蟹，也许它们将永远不分离。
第三次分手后你又来找我，在学校后的河边咳嗽不止，让我心痛不已，即使你办事是那样优柔寡断，但我知道那只是因为你对这段感情太过在意。
最后一次我提出分手，你明白我终于对你移情别恋爱上别的男子，你假装轻松对我说没关系以后还会是朋友，但我看到你心中的泪痕，于是我的泪水又开始不争气，而你扶住我的肩膀细声软语又开始劝慰我。你的大度让我觉得自己真的是个无耻的女子。
分手后在社区见到你，发现你无法忘怀曾经的感情，我却屡次写文章说你不争气。也许我真的是个神经太粗的女子，我将你的感受全然不顾，也将那段感情全然抛到脑后，而当我愧疚时，似乎一切都已经太晚了，我对你造成的伤害已经使你无法轻易忘怀。
XH，可是这一切都已无法回头，就像《半生缘》里曼桢对世钧说的话：“我们再也回不去了。”我已经有了另一个深爱的人，我无法再回到你的身边，因为如果那样的话，我会伤害另一个爱我至深的人。但我希望你明白我心中的愧疚和伤感，从内心原谅我，那样，我们真的可以成为永远的朋友。
其实，上次让你还我的钱并不是我真的想要回那些钱，难道你对我一年多的感情还抵不过那200块钱吗？我只是想通过这个方式让你彻底忘记我。所以，那钱不要还了。
我听说你要离开这个城市，如果是因为我，其实大可不必，这里毕竟是生你养你的故乡，背井离乡的生活是你不曾尝试过的，远离故乡的痛苦是最难忍受的。
如果你看到我所写的这些话，希望你能从中看到我的愧疚和痛苦，也能从你自己的心中屏弃那些怨恨和伤痛，作个快乐的人吧，那，是我永远的希望……
已经永远过去了，其实我精神意义上的出女之身给的是他。那是某个夏日的午后，我和他一起回家。他说家里没人，我们躺在床上，其实我觉得自己是主动把身体交付给他的，他甚至还有些犹豫。他是第一次，所以我们都很慌乱，而且草草结束。距离那一天已经过去了将近5年，可在这5年时间里，我从未遇到过和我躺在一张床上但却不动我身体的男人。他是唯一一个，我想也许是最后一个了……
曾在我们之间发生过的前尘往事我已不愿再提，我怕记忆的洪闸一旦打开便无法关闭。我只记得在分手一年后某次我们又再次坐到一起，他对我讲了一件往事，他说和我分手后参加了工作。某次和老板喝酒，醉酒后回到家里。第二天母亲对他说，你在梦里说你想萌萌。那一刹那我的眼泪夺眶而出，他始终忘不了我，这个带给他伤害和痛苦的女人。可我知道我们再也回不去了，美好的东西永远如此，过去了就再难回头……[
最近还认识一个很好的男孩子，是同校的，大二，比我小，很简单很纯洁，从未谈过恋爱。最近两个人走得有些勤，前些天我无意中对他提起我常失眠，他马上找了相关的心理学书籍给我看，我很感动。没想到前几天他还在BBS上写了文章给我，就是以下这篇：
希望那些曾经折磨你的事情不能再影响你 其实那些事情你不用害怕 往往击倒一个人的不是事情本身 而是经历者对这件事情的忧虑和恐惧 昨天给你看的文章 或许就是这个意思 我印象中 你是一个很聪明很坚强的女生 你应该早就领悟我说的那些话了 也怪我罗嗦呵呵呵
bless你 希望你能成功地过了这一关 一旦走出去 这必然是你终身的财富
bless你 希望你能天天睡得安稳
btw 想了想 你是我第一个从bbs走到现实中的好友 呵呵 看完文章后觉得很感动，非常感谢他。他是第一个听到我说失眠就找相关书籍给我看的人，也是第一个用这样的语气祝福我的人。可我又开始犹豫了，我知道自己的不单纯，知道自己已经不再美好，我还配得上如此纯洁的感情吗？这是我最近第二次这样想，一出现这样好的男孩子我就会有这样的想法，我也不知道该如何摆脱了……
第一次刻骨铭心的感情结束后，我遇到了宇。他高大俊朗，外形出众。他的身高有1.87公分，和他走在一起我像个幼稚的小女生。在这段感情中我第一次充当主动性的角色，认识他之后我把以前折过的99只纸鹤都送给了他，和他在一起之后还曾经叠过1000只纸星星给他，这就是后话了。
宇在我生活的城市工作，他曾经一度产生离开这里回到家乡的念头，是我的感情挽留了他的脚步。记得某天夜里我们在河边聊天，当他说要离开时，我的泪水止不住留了下来，我把头转到另一边不让他看到，然后他把我拥在了怀里。于是我又开始了一段新的感情。
记得初恋的男孩子曾对我说过：他和我在一起时，感觉性已经成了很次要的东西，只要在我身边就好了。而他和以前的女朋友在一起时，因为空虚所以几乎天天都会做。也有男孩子曾经讲过，对他喜欢的女孩子他是没有性欲的。我想对女人也是如此吧，对我喜欢的男孩我是始终不会想到床第之间的事情的。可自从第一次爱情之后，我几乎就再也没遇到这样的男子。和宇某天晚上在外面待得很晚，所以他带我去了他住的地方。我坚持睡在旁边的另一张床上，可他非要和我挤在同一张床上。然后他对我说他以后会娶我的，之后就想强行进入我的身体。可因为他很紧张，而且那时我的性经验也很少，所以下面仍然很紧，他始终进不去。之后我们都精疲力尽地睡去。那一晚给我留下了很深的心理阴影。
我们的第一次是在非典时期，我想那一天是我做好心理准备后主动给他的。那天早晨我做了三明治，先给宿舍姐妹们送了一些，然后带了剩下的去找他。他买好了安全套，然后就完成了我们的第一次。
当时的我们都很幼稚，一直希望两人可以走向结婚殿堂度过一生，我们甚至设想将来孩子的样子。我们常紧紧拥抱并对对方说“我爱你”，此后的几年内我都不再敢轻易说这句话，因为它像个承诺太难说出口。
在我们相处半年后，他要回家休假，走之前他说要走三个月，然后在我生日那天回来。我依依不舍地送走他，在他走的那一天开始写一篇起名为《每日箴言》的文章，决定在他离开的日子每天都写一篇文章送他，于是我整整写了五十篇。可在最后一篇文章要写成时，他却在电话里告诉我：他将不再回来了。
我已经忘记了当时的心情，只有这最后一篇箴言有我残存的记忆：
一直都知道一切都有终结：离别的每日箴言、撕扯人心扉的痛楚思念、以及缠绵悱恻却脱离现实的爱情……
我说过我们的爱情是飞得过茫茫沧海的蝴蝶，可是我错了，我们的爱只是浩瀚宇宙中一粒细小的尘埃，它不是蝴蝶，更飞不过沧海，它只会在现实面前被击成碎片、飘散于风中，留不下任何的痕迹。
一直也都相信你曾说过的每一句话：“永远和你在一起”“你是我的最爱，我此生非你不娶。”“不要离开我，让我们的爱天长地久。”原来，永远和天长地久都只有短暂地不到一年的时间，我们的永远竟然是如此地短暂。
以为离别的每日箴言会在我生日的前一天：10月17日划下终结，可没想到结束地如此迅速又如此出人意料，它的终结不是因为你的归来，而是因为你的永不归来……
昨天晚上放下电话的我脸上挂着瞬间凝固的笑容，因为在前一秒你还在逗我开心，而下一秒便告诉我永远不归的噩耗。我现在已经不是像饼干般“卡叭——”一掰便会轻松碎裂的女子，但我也无法坚强到接受如此迅速又吃惊的现实。所以，我只好承认自己的脆弱，承认自己对现实的恐惧。
然后我不哭，因为我不知道泪水躲藏到了哪里，它们失去了踪迹，眼前只有你的脸、你的笑、你说过的话、你天真可爱善良诱人的表情、你的拥抱、你的吻，你的一切，还有你留给我的甜蜜与痛楚，这一切的一切都在那一刻划上休止符被封入记忆的永恒仓库。
然后我在7点钟躺到床上，打开随身听，梁咏琪的《天使与海豚》还在娓娓地唱着，“天使好想给海豚一个吻，海豚在睡梦中飞到了半空中，……”天使与海豚的爱情真的是童话，从天堂走下的天使会被淹没于浩瀚的海洋，而飞入了天堂的海豚会从半空摔下、粉身碎骨。原来我们的爱情真的无法冲破世俗的压力和现实的真实，我，不是天使，你也不是海豚。
我关闭随身听，让这虚幻的爱情从耳边消失，翻开《冬季恋歌》，惟珍说：“原本在你身边生活、呼吸的人，在某天清晨突然从你身边消失，那种感觉你懂吗？身边的一切都没有改变，只是，没有了那个人……”然后泪水终于流出，你的呼吸依然在我耳边，我身边的一切都留有你的痕迹，然而，你将永远不再出现，一切的一切都如常一般，然而我丢失了我的生活长袍，那件用以来比作人生的长袍。
在被眼泪迷朦的状况下睡着，梦中依稀见到自己用锥子戳穿自己的脚趾，通彻心扉的感觉又何尝是来自双脚，我的心脏已经被穿透，穿过那一个个血淋淋的洞，我看到自己遍体鳞伤的灵魂在里面独自呻吟，它说：“爱情是魔鬼，现实让它现出原形，将它的外皮剥掉、肌肉切碎、骨头抽离、骨髓榨干，然后磨成粉末，并且让它永世不得超升……”
今天早晨醒来，睁开肿痛的双眼，看到夺目的阳光，一直以为身边男子的目光只是正午的阳光，虽则灿烂夺目却转瞬即逝，在午夜的黑暗里再也寻觅不到踪迹，没想到属于你的目光也是同样，曾在瞬时照亮我的人生，给我带来无限温暖和呵护，却突然倏忽不见，再也没有留下任何的痕迹。只有曾经照耀在我额头的余温，让我来安慰自己支离破碎的心脏。
然后发现身边的一切都让我想起你、想起我们的爱情，我们充满欢乐、阳光、笑容、悲哀、迷离的爱情。那只用甜蜜眼光看着我的哈姆太郎让我回忆起我们恋爱的开始阶段，经常互相讥笑玩笑的时段，被抹上了蜜糖的日子；挂在椅子上的牛仔风衣，让我想起我们恋爱的火热阶段，走在午夜无人的大街，我们爬上43中的围墙，看过往的车辆，用脚摘下洁白的玫瑰，让我耳根发痒的亲吻，被圣洁光芒普照的日子；墙上悬挂的天秤拼图，我们恋爱的艰难阶段，无法向家人承认我们关系的日子，趴在地上拼凑那似乎永远无法合体的幽蓝，绝望在心里逐渐蔓延，灰色却带有丝丝甜蜜的日子；瓶子里那1000只星星，一边思念一边折叠它们的感觉，恍若昨日，那种将心扉从胸口抽离的感觉，多么清晰彻骨，带着阵阵感伤的相思阶段……那些感觉不会再有，我的泪水无声无息地落下，它们轻轻地滑落我的脸庞，也许这是因为它们不想打扰我感伤的心情吧……
我将手机、文曲星、名人上我们合照的大头贴统统取下，那样美好欢愉的表情只会让我千疮百孔的心脏更加痛苦，妹妹用哀伤的眼神看着我缓慢的动作，她说留有一点美好的回忆有多么地好，我也希望那一切都让我只感受到美好，可是我做不到。
走在路上我觉得双脚不属于自己，我的步履变得如此地缓慢，像个垂老的妇人，去水房洗手时突然忘记自己正在做什么，眼神变得呆滞而无神，身旁的女生用奇怪的眼神看我，如果她了解失去爱情的感受，也许便不会如此惊诧。 也许我该现实一些，也许我早该发现，回到家乡的你，是快乐的，虽然没有爱情相伴左右，但农村清新的空气、清晨耀眼的阳光、森林里新鲜的蘑菇、草原上吃着青草的欢快牛羊、烤在篝火上的清甜玉米，都能给你轻松舒适惬意的感受，那是不同于我们这个繁华而喧闹的大都市的感受。我知道，在那里，在你的家乡，你是快乐且没有压力的。
早就对你说过，你忧郁的时候是动人的美男子，可是我更爱看你欢笑的脸庞，因为你能够永远快乐是我的希望。如果，没有了我，没有了爱情，在清新愉悦的乡村空气中，你可以找寻到幸福的踪迹的话，我会同意你的决定，放弃我们的爱情来换取你身心愉悦的爱情。
因为，你能够幸福快乐，真的是我永远的希望。
再见了，小宇，我的小鱼儿，我的小毛毛虫，我多愁善感的小人儿、下辈子如果还能遇到你，我一定不会再和你分离……
爱情已经深深伤害到了我，可那时的我依然相信爱情，相信这世界上一定有真爱存在，而且我一定能够遇到它……[
很高兴看到这么多朋友的关注，也感谢大家给予的建议和劝慰。谢谢大家的继续关注。
接下来发生的这段感情是我一生中最刻骨铭心的爱情。所以这个故事我想分几部分来写：
认识航很偶然，在宇离开我两个月后我就开始逐渐注意起这个男孩，他个子不太高，皮肤黝黑，总是把头发剃得短短的，但浑身洋溢着一股健康的朝气。我常常会在学校里和他偶遇，但我仅仅是欣赏他的气质和外表，其他的念头从未想过。可我从没想过，像小说一样奇妙的故事就会在我们之间发生。
巧合的是，在和宇分手的第二天，我就认识了航。那天我们有一节计算机课，上课前我遇到他，他叫住我身后的同学，问我们几点下课。当时我心里有异样的感觉，我觉得有些事情似乎就要发生。下课后我肿着眼睛推车离开。前一天晚上我恍惚地在三点才入睡，一段感情的终结总是会带来一些伤痛的。在学校门口我看到了航，他坐在门口，眼望着远方。我骑车从他身边经过，然后他大声喊我，我下车，诧异地看他。发现他满面通红而且满头大汗，他嗫嚅着说：“请问你是叫***吗？”我说是的，然后他突然说：“我能作你的男朋友吗？”当时我吓了一跳，然后他送我回家。在路上我们聊了很多，那时的我其实仍然很幼稚，我对他讲了和宇分手的事情，他安慰我，用体贴又成熟的语气。走到家属院门口，我对他说我到了。然后他红着脸问我是否还能多送我一点。正在这时突然有人喊我的名字，原来是妈妈，他又红着脸叫阿姨，然后告别离开。
那天晚上他在自习室找到我，于是我和他出去散步。散步时他讲了认识我的经过：航第一次见到我是在非典时期，他说那个早晨他晨练归来，我骑车和他迎面擦肩而过，他说我满面朝气，脸上带着微笑。那一瞬间他的心就被我抓住了。第二次见到我时，我穿着一条带大褶的裙子和一双流苏靴子，他根据我的穿衣风格给我起了外号“波西米亚”。之后他常在学校里遇到我，但我从不曾正眼看过他。他曾经故意把书放在我们上课的教室，然后在我们上课时故意走进去，希望我能注意到他的存在，还常常会和我一个自习室自习，然后偷偷观察我的一举一动。他说某个清晨穿了一身很另类的衣服去买早饭，结果却发现我和一个大高个男生走在一起，他很失落。回到宿舍他告诉朋友们我已经有了男友，其中一个朋友劝他“难道有了守门员你就不射门了吗？”于是我决定等待。可当他终于无法忍受没有我的生活时，他就对我表白了。
我很感动，可宇的痕迹依然在我生活中存在，我不能这么快就接受他，虽然我对他有好感。之后我们聊了很多，我发现这个男孩非常有内涵，而且我们喜欢的东西非常相似，然后我给他讲了村上春树的故事《百分之百的男孩和女孩》，他笑着对我说以后可不可以常给他讲故事。
于是这个故事就这样开始了，他给我带来很多惊喜，同时也给我带来很多灵感。认识他之后我突然发现自己文思泉涌，我常常会写出很棒的文章。而且开始画配有文字的漫画，我会把漫画拿给他看。记得当时我最满意的一篇是这样的：天空中飘着一只风筝，而风筝的另一头栓着一只气球。配文是：不要以为别人会你是永久的依靠，最固若金汤的依靠，是你自己。曾经我把宇当作自己最稳固的依靠，可他抛弃了我们的爱情离我而去，可我可以通过自己的努力变得坚强，也可以重新获得我的爱情。
其实那时的我和航都很单纯，我们不知道命运将会如何摆弄这段感情……
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