我是一个普通女孩子，生长在一个消息与科技水平落后的小县城里，小时侯很漂亮，也很乖巧，还在我上2年级时，父母离婚了，我的生父根本就不是人，对我妈妈很冷酷。我妈妈可能性格也不是很柔弱的那种女人，但却是个天性善良的女人，因为生父以前有过孩子，并且都成人了，他们对我和妈妈很不好，甚至说要联合弄死我，所以离婚后，我归我妈妈抚养，在妈妈精心的爱护和抚养下，我从小学一路上了大学，工作了，也恋爱了。
这些是背景，我不多叙，现在开始从我初三回忆。那是我第一次经历所谓的男女之间的性，没有爱情产生，完全是被动的接受。毕竟那时我真的什么都不懂得。
我在班上是个守纪律忠厚老实的好学生，成绩虽然不是最好，但是在班里也名列前茅。老师一般都喜欢我这种听话的成绩好的学生，所以经常被叫帮老师抱作业本，改卷子等事。
我其实最愚蠢的就是没有天生就有一副女性的敏感，再加上对老师又敬畏有加，因此被无耻的色狼老师污染了纯洁幼小的心灵是必然的。所以我希望广大父母，如果您的孩子是个听话的好孩子，就一定要注意教育他/她不要轻易相信老师，要有敢于怀疑一切的心态！这个心态对听话的孩子们成长非常必要。当然现在性教育比较普及，孩子可能也许多少懂一点这方面的知识，而我那时侯只有妈妈的单方面教育，我性格也稍微倾向文静内向一面，所以视野在同龄人里并不是很开阔，思维也不够灵活，我的好成绩完全是凭的埋头苦干得来的。
好，闲言少叙，继续色狼老师和纯洁少女的故事。
这个色狼老师是个干巴巴的老头，他一开始和别的老师一样，只是叫我抱个作业本，批改卷子，发发讲义什么的。甚至都不怎么单独在课间找我聊天，其他老师上完课休息时还是比较喜欢找我和同桌聊天的。很多学生都是喜欢和老师打交道的其实，相信不少成年人现在回忆自己的老师仍然会很温馨，我也有这样的老师让我常常心生怀念，但那是以后的事情了。大多数老师还是好的，我相信。
现在我回忆这段最初的性经历，心理有点痛苦。我要休息一下，最近我得了一种妇科炎症，虽然现在还不是很严重，但是很有可能会导致不育，坐久了就腰酸加重病情。请见谅。
一次色狼老师叫了我和另外一名漂亮女生放学后去他家批改期中试卷，我这里说一下那个女生，她和色狼老师同姓，发育的明显比我好，属于白白胖胖身体健壮的那种女孩子，另外她很八卦，什么小道消息都灵通，我却是整天一个人独来独往，对外界的东西一无所知，当然我不会想到这个色狼老师竟然在70年代时，曾因为流氓罪而被判过刑的！！加上少女时代的我瘦弱娇羞，文静秀气，一副林黛玉的气质，属于看起来成熟男人感觉最容易得手最刺激的那种类型。估计是因为这些原因所以他才会单独把我留下来的。
改完卷子后，那个女生回家了，而我被留了下来帮他统计分数。本来我们都是在客厅改卷子，那个女生刚走，他就让我停下来，跟他进书房，说有事，我那时纯洁幼小的心灵认为老师是最可靠的，没有顾虑很多，进去后，他从书柜里拿出一些包装漂亮的文具，问我要不要，我当然不要，妈妈曾教导过我不能接受别人的东西的，我是个听话的孩子，无论他怎样，我都坚决的不要。
他的书房和卧室其实是一间大房子中间吊了一个宽宽的布帘隔开的。屋里散发着一股腐烂的霉味，乌鸦喜欢追寻这种味道来寻找食物，这也可以解释为什么荒凉的旷野中，生命将死的时候总会有乌鸦围绕，是因为即将结束的生命体内有老化废置死掉并且腐烂的细胞和器官，而乌鸦是喜欢吃腐烂的东西的。总之，气味不好闻。可是我对所有老师都是敬畏有加的，因此，我只是站在那里没有说话。他让我在屋里待一会，可以随便看他的书架，他要上厕所，然后就出去了。
我站在这个干瘪老头书架前打量了一下，书是不少，但是其中除了少量用于教学的工具书，很多都是象《女性心理学》、《女性犯罪学》、《女性性心理》、《高潮艺术》……之类的书，并且这一类书恰好摆放在我触手可及的地方，并且可以看的出，这些书主人是经常翻看的，没有浮尘的痕迹，只有被磨损的痕迹，我这个人推断力还是比较强的，只是可惜当时真的象傻子一样，啥都不懂，这也许就是中国传统性教育的典型失败案例，以至于在以后的岁月里，我经历了多次感情波折，失恋过，痛苦过，也曾甚至偷偷流过一次产，当然这些都是我大学毕业以后的事情了。
我的处女膜破裂是在高中毕业后的等录取通知书的日子，其实那又有什么意义呢？
我从初三事件以后就开始有了自慰，但是牢记了妈妈的告诫：“女性纯洁不纯洁，男人会知道的，自己要爱惜自己。”我很多年来自慰的时候都是带着罪恶感，每次完事后都要偷偷的后悔，自己抹眼泪，只因为感觉自己对不起妈妈，感觉自己不是好女儿。直到最近男朋友安慰我自慰比较普遍才不再有那么强烈的犯罪感，但是仍然不敢告诉别人我会自慰。
但是我觉得在某些人所谓处女，现在可能很少了，或者只是一个幻影，现在广告铺天盖地，色情的东西也会随之而来，是躲不掉的，身体上的纯洁不一定代表心灵的纯洁，在处女情节严重的男人眼里，从根本意义上说，你们眼中的处女膜现在只能用金钱来衡量，我坚持把我自己的处女地留给了第一个我爱的那个男人，但是他还是严重的伤害了我，男人有时是可怕的动物，我和他在一起时的确是处女，他心理也应该知道我是处女，但是他是冲动的动物，做出了不和理智的事，而我也不够成熟，因此导致了我们关系的彻底破裂。
男人宽阔的胸膛是女人最温暖的港湾。我后来的男朋友没有介意我是否是处女，我因此觉得心理很受用，真心真意的和他在一起。
以上只是旁注，正文现在我可能没有时间发了，我会经常上来把我的文字贴上来，希望能得到支持
搜索
